Ich geh’ einfach als Oberteil
Sie haben es mit einem Blick aus dem Fenster bestimmt schon bemerkt. Fasching lässt sein graues Band wieder flattern durch die Lüfte. Tätäää!
Gut, es gab schon bessere Einstiegs-Witze als diesen, der außerdem noch hinkt. Aber passt er damit nicht perfekt zur Faschingsstimmung in Franken? Die ist ja auch eher so medium. Bei uns merken manche erst am Aschermittwoch, dass Fasching war. Eine Vorbereitungsphase, so was gibt es bei uns nicht.
Dachte ich jedenfalls. Bis ich neulich die FaschingsAbteilung eines Kaufhauses betreten habe. Dort im Untergeschoss habe ich sie gefunden: zwei Exemplare der seltenen Spezies Faschingsfranken! Zwischen Schaufensterpuppen im Darth-Vader-Gewand und Meerjungfrauen- Dress stand nicht etwa irgendein Feierbiest in jugendlichem Alter, sondern ein älteres Ehepaar. Ich pirschte mich unauffällig an, um sie in ihrem natürlichen Lebensraum nicht zu stören, und beobachtete ihr Treiben.
Die braven Leute, von der Form her eher quadratisch als länglich, erklärten der Verkäuferin ihren frommen Wunsch: „Blouß irchend a Oberdeil.“ Die fränkische Bescheidenheit wurde leider nicht belohnt. Sämtliche lustigen Oberteile aus feinstem Schwitz-Polyester waren nur noch in der falschen Größe vorhanden. „Ach Godd“, schnaufte die Frau, während sie der Verkäuferin minutenlang durch die Reihen folgte. Ihr Mann stand vor der Umkleidekabine und wartete die Steigerung der Verzweiflung ab. Mit dem nächsten zu kleinen IndianerLeibchen wandelte sie sich in Resignation: „Dann bleim mer halt dahamm, wenn ma nix zum Anziehen finden“, befand die Ehefrau. Der Ehemann erstarrte. Stille herrschte im Untergeschoss. „Mer losse d‘r Dom in Kölle“, versuchte das Kaufhausradio die Stimmung zu retten.
„Naa! Mir finden was“, widersprach die Verkäuferin und griff das nächstbeste Kostüm. „Wie wär’s damit?“ Ich ahnte die Antwort. Nein, das sexy Krankenschwestern-Minikleid war auch kein Volltreffer. Der Mann wischte sich mit einem Taschentuch über die Stirn, die Verkäuferin stürmte in Richtung Hippie. Auch von dort kam keine Rettung. Wenn die Hosenbeinlänge fast der gesamten Körpergröße entspricht, ist das Kostüm nur suboptimal.
Ob von Verkäuferinnenseite noch der Vorschlag kam, einfach zu zweit aufeinandergestapelt als EIN Hippie zu gehen, weiß ich nicht. Ich gab mein Ansinnen auf, jemals selbst die dauerbelegte Verkäuferin etwas fragen zu können, und trollte mich. Als ich nach einer halben Stunde zurückkehrte, steuerten die Faschingsfranken den Ausgang an. Mit einer Einkaufstüte! Ich war erleichtert: Sie müssen nicht zu Hause bleiben, sie dürfen rein, ins Faschingstreiben. Abermals Tätäää!
Die Verkäuferin saß ermattet zu Füßen von Darth Vader. Das lustige kleine Hütchen auf ihrem Kopf hing auf halbmast. „Sie“, sprach ich sie an. „Ich such’ was für Fasching. Nichts Aufwendiges. Bloß so ein Oberteil halt.“ Sie hat mir einen schwarzen Umhang verkauft. Vermutlich trägt man den – als Sadist
21 Kommentare
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Da fällt mir ein, so ein Barbie Kostüm wär doch auch mal was schönes